Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Books

ТОП-50 книг, которые следует прочитать любому образованному человеку, по версии авторитетной британской газеты The Telegraph. Каждый пункт снабжен кратким комментарием.

1. «Улисс» Джеймса Джойса. «Современная классика» превратила один день из жизни горожанина в самое эпическое произведение ХХ века.
2. «1984» Джорджа Оруэлла. Лучшая антиутопия прошлого столетия, обогатившая язык такими понятиями, как «двоемыслие», «новояз» и другими.
3. «Гордость и предубеждение» Джейн Остин. Несет ответственность за то, что газеты сплошь и рядом предваряют статьи оборотом: «общеизвестно, что…»
4. «Эмма» Джейн Остин. Хотя сама писательница признавала, что создала героиню, которая «не понравится никому, кроме меня самой».
5. «Любовник леди Чаттерли» Дэвида Лоуренса. Неоднократно признанная «оскорбляющей нравственность» история, которая, однако, более велеречива, чем непристойна.
6. «Кентерберийские рассказы» Джеффри Чосера. Не такие уж простые, что бы там ни говорили вам ваши учителя английского языка. К тому же отсутствует рекомендация от Стивена Фрая на обложке, так, что возможно, книга и вовсе не стоит внимания.
7. «Великий Гэтсби» Фрэнсиса Скотта Фитцджеральда. Джей Гэтсби вовсе не такой уж великий персонаж, каким его принято считать. Мало ли людей совершают сомнительные поступки только для того, чтобы соблазнить чужую жену!
8. «Ночь нежна» Фрэнсиса Скотта Фитцджеральда. См. выше. Кстати, книга во многом основана на реальных событиях.
9. «Отверженные» Виктора Гюго. Один из величайших романов XIX столетия: война, политика, религия, любовь и многое другое. Хотя мюзикл, конечно, занимательнее.
10. «Унесенные ветром» Маргарет Митчелл. А в этом случае, наоборот: книга интереснее мюзикла – в «Вест-Энде» он продержался всего два месяца. На самом деле, лучше всего получился фильм.
11. «Сто лет одиночества» Габриэля Гарсии Маркеса. Все равно, что попытаться проследить семь колен родословной знакомого студента по обмену из Колумбии.
12. «Посторонний» Альбера Камю. Прочитанная в оригинале тысячами изучающих французский, эта небольшая книжка повинна в том, что студенты теперь могут читать французские эссе по экзистенциализму, но по-прежнему не в состоянии спросить дорогу в Лувр.
13. «Кандид» Вольтера. См. выше, заменив «экзистенциализм» на «лейбницианский оптимизм».
14. «Превращение» Франца Кафки. См. выше, заменив «лейбницианский оптимизм» на «кафкианство», а «Лувр» на «Бранденбургские ворота».
15. «Страдания юного Вертера» Иоганна Вольфганга Гёте. Трогательная история, пробуждающая у влюбленного читателя глубокую жалость к себе.
16. «Опасные связи» Шодерло де Лакло. Прекрасный текст, но, к сожалению, по-французски, и без фотографии актрисы, которая играла Баффи, на обложке. Да уж, фильм «Жестокие игры», по крайней мере, на английском языке.
17. «Война и мир» Льва Толстого. 1225-страничная книга, которую порой сравнивают с эпической мыльной оперой, благодаря перенасыщенности событиями и персонажами. То же самое вы можете подсмотреть у своих соседей.
18. «Преступление и наказание» Федора Достоевского. История умопомешательства и тягостных моральных дилемм. К счастью, короче, чем «Война и мир».
19. «Алхимик» Пауло Коэльо. Когда высшая форма жизни снизойдет до создания книги о человечестве, она непременно процитирует эту беспомощную книгу, притворяющуюся литературой, как свидетельство его глубочайшего упадка. Правда, было продана более 65 млн. копий, и её высоко оценила Мадонна.
20. «Девушка с татуировкой в форме дракона» Стига Ларссена. Череда бесконечных чашек кофе и внезапная сцена сексуального насилия. Самый успешный продукт шведского экспорта после ИКЕА.
21. «Ешь, молись, люби» Элизабет Гилберт. Ешь, молись, люби, валяйся на диване, жалуйся, путешествуй, потакай себе, пиши, проверь свой банковский счет.
22. «Жалоба портного» Филипа Рота. Краеугольный камень современной американско-еврейской литературы. Известен благодаря сцене самоудовлетворения с применением куска печёнки. Увы, не так интересно, как это звучит.
23. «Страх и ненависть в Лас-Вегасе». Хантера С. Томпсона. Психоделическое путешествие по Америке, квинтэссенция гонзо-журналистики со всей ее неудобочитаемостью (хотя это – на любителя).
24. «Снобы» Джулиана Феллоуза. Сериал «Даунтонское аббатство», но без рекламных пауз.
25. «Краткая история времени» Стивена Хокинга. Нет, вы наверняка ее еще не читали.
26. «Краткая история почти всего» Билла Брайсона. Более читабельна, чем книга Хокинга, но на книжной полке выглядит менее представительно.
27. «Краткая история тракторов по-украински» Марины Левицкой. Вводящее в заблуждение название семейной комедии эмигрантов в английском Питерборо.
28. «Поло» Джилли Купер. Сразу перелистывайте на 61-ю страницу: там эротическая сцена в вертолете.
29. «Птичья песнь» Себастьяна Фолкса. См. выше, с поправкой на стр. 67, 69, 70, 71, 72 и т.д.
30. «Божественный обман» Ричарда Докинса. Даже более мрачно, чем Библия, но эта книга принесла своему автору больший доход.
31. «Кто-нибудь ест ос?», изданная еженедельником New Scientist. Да. Заставит ли вас эта книга казаться более эрудированным? Нет.
32. «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» Джона Грея. Нет, это не так. Джон Грей, кстати, из Техаса, если вы не знали.
33. «Игра» Нила Штрауса. Руководство по пик-апу для отчаявшихся мужчин. Понравится феминисткам.
34. «Евнух-женщина» Джермейн Грир. Менее интересная версия «Игры» для мужчин.
35. «Неприкаянные» Малколма Гладуэлла. Выспреннее, многословное доказательство очевидных вещей, наподобие той, что нью-йоркский журналист, опубликовавший книгу с броским названием, может рассчитывать на новое, более денежное место работы.
36. «Как завоевывать друзей и влиять на людей» Дейла Карнеги. Шаг первый: не давать им покупать книги по популярной психологии.
37. «Хроники Фрая» Стивена Фрая. Можно было бы ужать до 140-буквенного сообщения в твиттере.
38. «Признак тревоги» Алена де Боттона. Задумчивая версия Фрая. Но такая же раздражающая.
39. «Прах Анжелы» Фрэнка Маккурта. Приятная книга об ирландском детстве, хотя на ней и лежит косвенная вина за многочисленные тоскливые подражания.
40. «Путешествие» Тони Блэра. Первоклассное чтиво. Но тема секса не раскрыта. И название скучное.
41. «Мужество во время войны» Гордона Брауна. Видимо, предваряет будущие книги бывшего премьер-министра: «Как продать ваше золото по хорошей цене», «Управление долгом для чайников», «Гармония рабочего пространства».
42. «Джордан: доведенная до ручки» Кэти Прайс. К сожалению, в этой книге ничего не говорится, к примеру, о взглядах автора на эволюцию царства древних хашимитов на востоке Израиля.
43. «Суббота» Иэна Макьюэна. Все, что автор усвоил за два года изучения нейрохирургии. Не так хорошо, как «Терпеливая любовь», которая не так хороша, как «Амстердам», который не так хорош, как «Искупление».
44. «Мандолина капитана Корелли» Луи де Бернье. Любима читателями за описания Кефалонии в военное время, но безнадежно испортила репутацию из-за популярности цитаты о корнях деревьев: ее постоянно цитируют на свадьбах.
45. «Код да Винчи» Дэна Брауна. Полезна лишь в качестве руководства о том, кого стоит опасаться в метро.
46. «Сумерки» Стефани Майер. См. выше. Особенно если вы уже взрослый, а значит, вампиров не привлекаете.
47. «Гарри Поттер» Джоан Роулинг. См. выше. Особенно если вы взрослый и читаете версию этой книги в соответствующей обложке.
48. «Один день» Дэвида Николлса. Прекрасное описание отношений, длящихся на протяжении двадцати лет: все портят только восторженные отзывы тех, кто пытается непременно пересказать вам сюжет, не упустив конец (намек: очень, очень грустный).
49. «Скаутинг для мальчиков» Роберта Баден-Пауэлла. В книжном магазине эту книгу спрашивать как-то неловко.
50. «Лолита» Владимира Набокова. Скаутинг для девочек.

@темы: книги, литература

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Интересные рамки

---

Подборка 1.

Рисованные животные. Нравится такой стиль.

@темы: рисунки

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Убираем Бока за 20 занятий!

1.мельница - 100 раз
2.тянемся за ручками - по 40 раз
2. наклоны в стороны - по 40 раз
2.наклоны к ногам - по 40 раз
3.поднимаем ножки - по 40 раз

___________________________________________________

"Ходила" на ягодицах - получила красивую попу.

Как делать: нужно сесть на пол, ноги вытянуть вперед, а руки положить перед собой. Далее, не двигая ногами, «ползем» за счет поднимания и передвигания то одного то другого бедра. Для сильнейшего эффекта ползаем как вперед, так и назад.

___________________________________________________

1. Выпивать не меньше 2х литров жидкости в сутки.
2. Не пить алкоголь, только если чуть-чуть красного вина.
3. До завтрака натощак выпивать стакан воды с медом и лимоном. Подождать 20 минут, а лишь потом завтракать.

___________________________________________________

8 заповедей стройной фигуры:

1. Носи каблуки
2. Не злоупотребляй диетами
3. Чаще смейся
4. Полюби грейпфруты
5. Следи за калориями
6. Держись прямо
7. Уважай протеины
8. Борись с целлюлитом

___________________________________________________

- 40 раз сделай пресс
- 60 наклонов (20 влево, 20 вправо, 20 вперед) (чтобы сформировать талию)
- 20 поворотов (чтобы убрать складки)
- 30 приседаний (попа станет красивее)

Полюби свое тело, и оно ответит тебе взаимностью(с).

@темы: фигура, уход за собой, красота

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Жареные пирожки

Ингредиенты:
Мука пшеничная 1 кг;
Молоко 500 мл;
Яйца куриные 7 шт;
Сахар 0.3 стакана;
Дрожжи 40 гр;
Соль 1 ч.л;
Лук зеленый 400 гр;

Приготовление:

В теплом молоке растворить сахар и дрожжи. Затем добавить яйца (2 шт.) и соль. Оставить на 40-50 минут в теплом месте.

Затем всыпать муку, замесить тесто и дать ему 2 раза подойти.

Яйца (5 шт.) сварить вкрутую. Очистить и мелко порубить. Зеленый лук нарезать, посыпать солью и немного растереть. Смешать с яйцами.

Готовое тесто выложить на посыпанный мукой стол, раскатать в жгут, разрезать на кусочки, сделать из них шарики, раскатать шарики в лепешки. На середину каждой лепешки положить начинку из лука и яиц. Края лепешек защипать, придать форму пирожка.

Жарить на растительном масле с двух сторон до золотистой корочки.

@темы: жареное, рецепты

---

Константин Бальмонт - Снежинка

Светло-пушистая
снежинка белая,
Какая чистая,
какая смелая!
Дорогой буйною
легко проносится,
Не в высь лазурную -
на небо просится.
Под ветром веющий
дрожит, взметается,
На нем, лелеющем,
светло качается.
Его качелями
она утешена,
С его метелями
крутится бешено.
В лучах блистающих
скользит умелая
Средь хлопьев тающих
сохранно-белая.
Но вот кончается
дорога дальняя,
Земли касается
звезда хрустальная.
Лежит пушистая
снежинка смелая.
Какая чистая,
какая белая!

@темы: поэзия, литература

---

Яичная маска-пленка

Отличная альтернатива очищающим полоскам!

Эта маска - находка для меня. Действует она по принципу очищающих полосок. Очищает от черных точек и сальных пробок. Все ваши черные точки с носа останутся на салфетке. Выравнивает цвет лица, убирает покраснения, делает кожу мягкой.

Для маски нам понадобится
Отделитель желтка от белка, 2 миски, ножницы, яйцо (берите самое маленькое, потому что остается много белка и желтка), вилка, салфетки/бумажные полотенца, да даже туалетная бумага сойдет.). Я заранее вырезала себе нужные кусочки из бумажного полотенца.
Теперь поэтапно расскажу, как сделать эту маску:

1) Яичный белок отделяем от желтка
2) И то, и другое взбиваем
3) Очищаем лицо
4) Взбитый белок наносим на очищенное лицо, сверху приклеиваем салфетки. Получается не слишком привлекательное зрелище.
5) Так же яичный белок можно нанести поверх салфеток. НО не наносите слишком много, а то он будет ооочень долго сохнуть.
6) Ждем 20-30 минут, до полного высыхания белка, салфетка станет твердой, как корочка. Чем меньше белка вы нанесете, тем быстрее высохнет.
7) Достаточно резко отрываем салфетку от лица. Не слишком приятное чувство, порой больновато.
8 ) Умываемся и смазываем лицо взбитым желтком, чтобы увлажнить и смягчить кожу.
9) Ждем 10 минут, смываем - вуаля - чистая и очень мягкая кожа!

@темы: уход за лицом, красота

---

Булат Окуджава

Тьмою здесь все занавешено
и тишина как на дне...
Ваше величество женщина,
да неужели — ко мне?

Тусклое здесь электричество,
с крыши сочится вода.
Женщина, ваше величество,
как вы решились сюда?

О, ваш приход — как пожарище.
Дымно, и трудно дышать...
Ну, заходите, пожалуйста.
Что ж на пороге стоять?

Кто вы такая? Откуда вы?
Ах, я смешной человек...
Просто вы дверь перепутали,
улицу, город и век.

@темы: поэзия, литература

---

Иосиф Бродский. Приходит время сожалений...

Приходит время сожалений.
При полусвете фонарей,
при полумраке озарений
не узнавать учителей.

Так что-то движется меж нами,
живет, живет, отговорив,
и, побеждая временами,
зовет любовников своих.

И вся-то жизнь — биенье сердца,
и говор фраз, да плеск вины,
и ночь над лодочкою секса
по светлой речке тишины.

Простимся, позднее творенье
моих навязчивых щедрот,
побед унылое паренье
и утлой нежности полет.

О Господи, что движет миром,
пока мы слабо говорим,
что движет образом немилым
и дышит обликом моим.

Затем, чтоб с темного газона
от унизительных утрат
сметать межвременные зерна
на победительный асфальт.

О, все приходит понемногу
и говорит — живи, живи.
Кружи, кружи передо мною
безумным навыком любви.

Свети на горестный посев,
фонарь сегодняшней печали,
и пожимай во тьме плечами,
и сокрушайся обо всех.

@темы: поэзия, литература, литература, поэзия

---

Высказывания

"Кошки - загадочные создания. В их голове происходит гораздо больше того, о чём мы догадываемся." Вальтер Скотт.

@темы: высказывания

---

Цитаты

— Я заметил, что ты всё время что-нибудь чинишь, Вилли.
— Это потому, что ты всё время что-нибудь ломаешь, Альф.
— Хорошо, что наши хобби дополняют друг друга!

— Ты когда-нибудь слышал поговорку: «От любопытства кошка сдохла»?
— Да. У нас на Мелмаке к ней добавляют: «Соус передайте, пожалуйста! »

Все это очень мило, но до меня не дошло... (Альф)

Давайте смотреть правде в глаза - я незабываем.

Я не могу работать, тогда я попаду в налогоплательщики.

Никто не сможет обманом лишить меня моего права на чужое наследство.

- Вилли! Давайте убежим через черный ход!
- Но у нас нет черного хода...
- Вот как чего надо, так его у вас нет!

Сидел тихо, мирно. Потом проголодался. Дальше, как в тумане

— Снова показывают папу?
— Нет, это я записал.
— Ты записал папин арест?
— Ну, я подумал, ему захочется посмотреть это, когда он вернется из кутузки, вспомнит, каким был в молодости.

У нас говорят: если ты кого—то любишь, отпусти его. Если он к тебе вернется, значит он твой, но если его переедет машина так тому и быть.

Один тип обозвал меня ябедой только за то, что я сдал его полиции.

— А ты — быстро возвращайся к шакалам!
— Это гиены.
— Нет, это шакалы.
— Тогда почему они надо мной смеются?

-Здесь есть, чем тебе заняться. Есть картинки-головоломки (Вилли)
-Они сломаны (Альф)
- В том-то и суть. Ты должен сложить их вместе.
-Зачем? Не я их ломал.

-Сначала мне запретили радио, потом телефон. Что дальше? Щипцы для завивки, твоя зубная щетка? (Альф)
-Ты пользовался моей зубной щеткой?!? (Вилли)
-Твоя зеленая верно?
-Была…
-Подумаешь какое дело. Позаимствую у Кейт.

-Надеюсь вы подарите мне драгоценности (Альф)
-Альф. День Рождения у Вилли. Подарки получит только он (Кейт)
-Тот, у кого день рождения тоже получает подарки? Что за гадкая у вас планета.

Как задолбали эти тупые правила: не есть кота, не бить посуду, не есть кота.

Это я такой чувствительный или в комнате какая-то напряженность?

Да когда я что ломал?.. Ну, я имею в виду — в последнее время? Ну, на этой неделе… Ну хоть сегодня… Ну хоть после обеда…

Я вас, люди, не понимаю. Если вы любите кого-то, вы боитесь, чтоб он узнал об этом. Но когда оказывается, что вы ему тоже небезразличны, вы жалеете о потерянном времени. А если завтра ваша планета взорвется?

(шарится в чужом кармане)
— Боже! Здесь чья-то рука!
— Альф, это перчатка!

— Альф, я пытаюсь тебе объяснить, что способов снять с кота шкуру больше одного.
— О, ты читал мои кулинарные записи…

Пожарная? Скорее приезжайте: на меня напал гигантский таракан! Не приедете? Тогда я кот и не могу слезть с дерева.

Я устал, я моргаю с трудом!

— Имитация – самая искренняя форма плагиата.

— Полиция приехала. Что ты натворил, Альф?
— Конечно, обвиняйте парня в платье!

— Кто-нибудь видел жёлтую ленту?
— А какого она цвета?

Вы не любите кошек? Да Вы просто не умеете их готовить!

— Вилли, я знаю правило: мы не едим членов нашей семьи…
— Мы не едим членов ничьей семьи!
— А кого мы едим?

— Чтобы на Земле наступил мир, мировые лидеры должны обняться и расцеловаться.
— Ты думаешь, Рейган с Горбачёвым будут целоваться?
— Не в губы…

@темы: альф, смешное, цитаты

---

___^^__/\______

Бросивший однажды - будет брошен… Пусть не сразу… Пусть гораздо позже… Но поступок будет возвращен… Не простивший - будет не прощен… Обманувший - будет сам обманут… Никуда деяния не канут… Сотворивший низкий уговор Сам получит тот же приговор

@темы: цитаты, мотивация

---

Про Стрельцов ^^

О, этот знак! Огонь! Вокруг так много света!

Мари Стюарт, Императрица Лизавета,

Де Голь и Черчилль, Разин и Плеханов.

Различные века у них. Народы. Страны.

Кропоткин, Луначарский, Карамзин.

Но присмотритесь, путь для них один.

Мюссе, Тулуз-Лотрек и Берлиоз,

Путь дум высоких. Путь идей и слёз.

Гораций, Жуков, Гарибальди, Твен.

Путь самых чистых и высоких перемен.

Бетховен, Штраус, Свифт, Мильтон.

Смех саркастический, переходящий в стон.

Cтрелец — знак Путешествий и Побед.

Мечтает на Земле оставить след.

Очарователен он. Искренен и прям.

Не рвётся он к наживе и деньгам.

Жизнь для него — Комфорт и Чистота.

Его влекут Гармония, Практичность, Красота.

Он — молния! Изменчивый огонь!

Он — быстр, ведь у него есть конь.

Опасен он — ведь у него есть лук.

Он очень верный и хороший друг.

Оптимистичен и нетерпелив.

Упрям он. Динамичен. Не болтлив.

Умеет точно принимать решенья.

Умеет ждать. Переносить лишенья.

Умеет флиртовать и любит это.

Азартен и готов бежать до края Света.

Нам не дано переменить своих натур.

Жизнь для Стрельца — цепочка авантюр.

Они — неутомимы. Непреклонны.

Жизнелюбивы и неугомонны.

@темы: поэзия, стрельцы, литература

---

Ну оочень полезная информация для ВК!!!

Сегодня столкнулась с такой проблемой, как взлом страницы ВК. Вначале ужасно перепугалась, но когда за восстановление пароля попросили отправить смс стоимостью NN рублей, почувствовала, что пахнет жареным. До этого скачала себе дрова для вафли.... и вместе с ними, видимо, и вирус, который накуралесил в системных документах. Нашла решение данной проблемы. Вот оно.

Не загружается сайт vkontakte.ru, просит отправить СМС

Решение проблемы: проверяем компьютер на наличие вирусов двумя разными антивирусами – лидерами рынка.
C:\WINDOWS\system32\drivers\etc\hosts – проверьте этот документ (открывать блокнотом), если там есть упоминания о ВКонтакте (vkontakte.ru, vk.com) – удалите эти строки

Удаляем все его содержимое, сохраняем. Запускаем браузер, заходим на сайт www.vkontakte.ru все должно теперь работать.
Причиной проблемы был вирус, который внес изменения в файлы вашей операционной системы.

Решение проблемы №2: Ваш компьютер заражён вирусом, который отредактировал реестр. Неправильное изменение реестра может нарушить работу Вашей системы.

Чтобы избавиться от вируса, выполните следующие действия:
1. Пуск – Выполнить – regedit.exe
2. В появившемся окне выберите путь – \HKEY_LOCAL_MACHINE\SYSTEM\CurrentControlSet\Services\Tcpip\Parameters
3. Во вкладке Parameters в правой части окна появится меню с именем файла, его типом и значением.
Выберите DataBasePath и нажмите на него правой кнопкой мыши, выберите Изменить. Замените значение на %SystemRoot%\System32\drivers\etc (если у Вас такое же значение, то заменять его не нужно и необходимо выполнить алгоритм из Варианта №1, относящегося к файлу hosts).

Проверьте компьютер на наличие вирусов.
Измените пароли от почтового ящика и от ВКонтакте.

@темы: статьи, vk.com, полезное, интернет, вконтакте

---

10 признаков его любви

1. Ходит с тобой в обнимку. Ему с тобой хорошо, и этим все сказано. Парень, который не стесняется публично выражать свою привязанность к девушке – уже давно созрел для серьезных отношений с ней.

2. Соприкасается с тобой лбом ко лбу. Такой жест красноречивее любых слов. Его любовь – настоящая, и другой ему не надо.

3. Обхватывает твое лицо руками. Его переполняют самые нежные чувства, а главное, он готов подтверждать их на деле – заботой и лаской!

4. Поправляет твои волосы и при этом пристально смотрит в глаза. Интересно, что такой инстинктивный любовный жест встречается не только у людей, но и у животных, в частности у приматов. Он говорит о готовности партнера к ответственности, о желании заботиться и защищать.

5. Целует тебя в лоб.Твой МЧ – настоящий романтик, из той редкой категории парней, готовых на все ради любимой. Тебе с ним определенно повезло!

6. Смотрит тебе вслед. Расставаясь с тобой даже ненадолго, он тут же начинает скучать и искать повод встретиться снова…Что тут скажешь – любовь!

7. Копирует каждое твое движение, твои жесты и мимику? Все с ним понятно – влюбился. И ещё, если после того, как ты облизала губы, он делает то же самое - это знак, что он хочет тебя "прямо здесь и сейчас".

8. Обнимает тебя всем телом. В его объятиях ты чувствуешь себя в полной безопасности, а инстинкты, как известно, не врут. Перед тобой настоящий супермен – страстный любовник, верный партнер и бесстрашный защитник.

9. Следует правилу 5/15. За последние пятнадцать минут он прикасался к тебе пять раз? Присмотрись к нему повнимательнее. Он явно испытывает больше, чем просто дружеские чувства.

10. Сидит близко-близко и держит тебя за руку. В искренности его чувств, ровным счетом, как и в надежности его плеча – сомневаться не приходится. Ты для него – одна-единственная и он не устает это повторять, демонстрируя всем вокруг, как ему с тобой повезло.

@темы: отношения, психология, советы, интересное

---

12 ПРИЗНАКОВ несчастливой связи.

Внимание! Достаточно одного признака. Не задавайте себе вопросов - а у вот у меня только 6-ой и 8-ой, ведь все хорошо? Все плохо.

1. Он: вечно занят, болеет или в депрессии. Вы: скачете вокруг него в режиме "отстань старуха, я в печали". Правда: если бы вы видели, как он поет соловьем, позабыв о депрессии и рабочем графике, на встрече однокурсников. А эти отмазки только для вас- вдруг вы еще пригодитесь.

2. Он спит с вами ночь за ночью и не делает попыток даже заняться сексом. И это больше месяца, а ему не 50. Вы: пишете в ГО плаксивые посты "что бы это значило" и читаете из комментариев только наиболее сердобольные. Правда: он хочет или уже имеет другую женщину.

3. Между встречами он склонен жить в режиме "абсолютно ничего личного". Вы: в таком недоумении, что у вас начинает дергаться глаз. Правда: между вами и вправду ничего личного. Границы обозначены. Ему удобно - и не более того.

4. Он: тоскует по своей бывшей несчастной любви, прикладывая вас как припарку к тщательно растравляемым ранам. И даже не скрывает этого. Вы: понимаетепонимаетпонимаете и надеетесьнадеетесьнадеетесь. Правда: он делает все, чтобы ее вернуть. А вам скажут при этом, какая вы замечательная.

5. Он: слишком быстро кончает. Вы: говорите "Ничего, котик, мне все-таки было хорошо". Правда: он никуда не годится в сексе и это неисправимо.

6. Он: слишком сложный и все время в муках самопознания. Может писать вам смс среди ночи о смысле жизни, но не может просто погулять с вами в выходные в парке. Вы: отвечаете на смс, тщательно подбирая слова и гордясь оказанным доверием, а в парке гуляете с подругой. Правда: вы ему не интересны. Ему интересен только он.

7. Он: не платит за вас в кафе или норовит занять денег. Вы: честно протягиваете ему стольник, от вас не убудет. Правда: он унылый неудачник.

8. Вы более чем раз в месяц садитесь писать в две колонки плюсы и минусы вашей связи, пытаясь принять мучительное решение - бросить или так. Правда: вам все уже давно понятно.

9. Вы думаете про вашу связь в терминах, справедливых для прошлого, а не для настоящего. Например: он такой нежный. Хотя последний раз он был с вами нежен в декабре 2007. Или: у нас такая страсть. Хотя ваша страсть уже который месяц измеряется редкими спешными встречами. Правда: перенесите точку отсчета в декабрь 2007 - ваша связь кончилась тогда.

10. Он вечно ругает начальство, родителей или бывших подруг-жен. Вы: говорите - конечно, котик, они тебя не понимают. Правда: он злобный неудачник и говорит гадости о вас своим приятелям.

11. Он: бесконечно виртуальный. У вас типа любовь, а встреч нет. Вы: дура. Правда: скорее всего женат, или слишком жирный, или в подростковых прыщах, или импотент, или извращенец.

12. Он: вас не любит. Вы: перечитав все это, все-таки надеетесь. Правда: у вас такие маленькие требования к качеству своей жизни, что вам придется и дальше все это глотать. Приятного аппетита.

@темы: отношения, психология, советы, интересное